Monsieur Alain Marleix, secrétaire d'Etat auprès du ministre de la Défense, chargé des Anciens combattants sert-il à quelque chose ?

- Monsieur qui ?

Avoir une théorie sur tout, c’est rassurant. Ça tombe bien, j’ai des théories sur tout !

Dans la série, régalez-vous entre amis, je vais vous livrer une astuce, un truc formidable pour transformer un après-midi de lèche-vitrine avec votre moitié, en moment de détente et de franche rigolade.

Prenez n’importe quelle boutique de vêtements. Avant d’entrer d’un pas décidé, prenez le temps de vérifier l’état de fraîcheur des femelles vendeuses. Choisissez de préférence une jeune vendeuse blonde et fortement poitrinée. Ce dernier point n’a aucune incidence sur le bon déroulement des opérations, mais il n’y a aucun mal à se faire du bien.

Vous avez sélectionné votre cible et vous entrez d’un pas décidé et alerte dans l’antre – illuminé et souvent surchauffé – de la vêtitude, sous le regard ébahi de votre moitié.

Subjuguée, cette dernière se rue à votre suite dans l’antre illuminé et, face à votre bonne volonté saintespritesque, vous propose de vous rhabiller de pied en cap… courant déjà à la recherche de polos, chemisettes, tee-shirts, pulls, bonnets, chaussettes, popelines…

Avec un sourire complice, vous entrez et sortez de la cabine d’essayage, accumulant sur les patères tout ce qui vous va (malgré une corpulence ne répondant à aucune norme européenne connue) et tout ce qui vous plaît ! Des mètres carrés de tissu couverts de symboles, de logos, dessins, phrases… imprimés, floqués, reprographiés afin que vous puissiez, en toute circonstance, vous reconnaître aisément entre congénères d’une même espèce.

Votre moitié, toujours sous le choc et sous oxygène, vibrionne parmi les rayons, apportant sans relâche de nouveaux carrés de tissus imprimés et cousus entre eux !

De temps en temps, la vendeuse à forte poitrine s’approche et s’enquiert avec professionnalisme de votre bien-être. Vous êtes rouge, le visage luisant de sueur, les cheveux en bataille, les lunettes de travers d’avoir trop enfilé et désenfilé polos, tee-shirts… mais la belle feint de ne rien voir et vous interroge aimablement sur le degré de plénitude auquel vous êtes arrivé dans votre acte d’achat. Son objectif étant de vous aider par tous les moyens (sauf sexuel) à atteindre une sorte de nirvana cartebanqueste… Quand, lors de ses différentes inquisitions, son regard mesure l’évolution croissante de la pile contenant vos futures acquisitions, son cœur bondit dans sa poitrine. Pour quelques minutes, vous allez être le centre de toutes ses attentions, la cible de tous ses sourires.

Profitez, gavez-vous en, car cela ne saurait durer…

Si elle porte un badge, nommez-la par son nom : Christine à votre service, Fabienne à votre service, Samantha à votre service… Etrange, elles ont toutes le même nom !

Pendant que la belle, tout sourire, reprend une par une vos acquisitions et les réordonne pour le passage en caisse, demandez-lui gentiment quelle sera la remise qu’elle va vous consentir en échange de vos services. Comme elle ne semble pas comprendre ce que vous dites, précisez :

- De combien sera ma rémunération pour l’espace publicitaire que je vais représenter ?

Comme la belle fronce les sourcils au dessus de ses fabuleuses excroissances mammaires, résumez plus simplement en montrant du doigt les logos et symboles qui ornent les faces, dos ou manches des tissus bigarrés qu’elle vient subitement d’arrêter de plier.

- Ces gens-là payent des cul-de-bus pour mettre leur logo dessus… et moi je dois payer pour porter le même logo… Etrange ! Comme je me considère au mois l’égal d’un cul-de-bus – vous voyez, je pète pas haut ! juste l’égal – je souhaite être rémunéré ou tout le moins indemnisé pour le transport et la diffusion quotidienne d’une marque commerciale.

Le tout sur un ton neutre, bienveillant, à peine condescendant. Restez très pro ! A ce moment-là, en général, la chose qui vous fait face ne sourit plus du tout et a déjà fait un ou deux pas prudents en arrière.

Gardez l’air ingénu et assénez le coup de grâce :

- alors ?

- alors quoi ?

- quelle remise ? Est-ce que vous me payez pour la pub ?

- non !

- rien ?

- rien !

- rien ?

- ben non !

- bon, ben je vais prendre le bonnet.

- …

Ouiiiii l’autre, là le Paul… il avait dit « un moment de détente et de franche rigolade », c’est tout le contraire ! Ma moitié fait la gueule et le regard de la blonde ressemblait plus à un cancer en phase terminale qu’à une invite à une orgie de sexe.

Hé, ce n’est pas de ma faute, je n’ai jamais dit que la franche rigolade, c’était avec les autres… c’était juste pour vous…

J’ai appelé cette affaire, la théorie du cul de bus ! Essayez, ça marche !